М. Райн - В этом году я… Как изменить привычки, сдержать обещания или сделать то, о чем вы давно мечтали
Ошибка старшей героини телешоу заключается в том, что она перепутала кратковременное удовольствие со счастьем, которое можно получить от здорового образа жизни и занятий спортом. Она не могла научить тому, чего не знала сама. Но ее, раздетую перед миллионами зрителей до нижнего белья, заставили узнать всю правду о себе и дочери – и она ее узнала. Наша героиня и ее дочь искали счастья на кончике вилки и ножа, а в итоге представляли очень жалкое зрелище.
Тем не менее желание матери стать счастливой может оказаться дорогой к освобождению. Конечно, не без усилий. Много листьев салата, пота и времени, проведенного на беговой дорожке, – вот их путь. Что поможет им пройти через все эти испытания в стремлении к счастью? Безусловно, они станут счастливее, если похудеют. Ставя собственное счастье во главу угла, они смогут удержаться от старых соблазнов и твердо следовать принятому решению.
Этот подход пригодится и в вашем случае. Скажем, вы хотите избавиться от долгов по кредитной карточке, но не можете оторваться от витрины с потрясающими туфлями. Перед тем как открыть кошелек и достать кредитку, спросите себя: «Сделает ли меня эта покупка счастливой? Пара туфель или отсутствие долга по карточке?» Если вы все еще не в состоянии перебороть искушение, спросите себя, принесла ли вам купленная до этого момента обувь по-настоящему длительное ощущение счастья.
С точки зрения мозга то, что вы делаете, активизирует деятельность неокортекса – части мозга, которая отвечает не за эмоции, а за мыслительный процесс. Часть головного мозга, отвечающая за эмоции, говорит вам: «Почувствуй удовлетворение прямо сейчас – купи эту вещь или сделай что-нибудь приятное». А часть мозга, ответственная за мышление, возражает: «Эй! Не так быстро. Ты просто хочешь получить моментальное удовольствие. А тебе понравится завтра утром то, что сделаешь сейчас?»
Все мы стремимся к ощущению удовлетворения. Но если за него отвечает «эмоциональная» часть мозга, мы не думаем о последствиях – и только потом начинаем страдать: избыточный вес, похмелье, сожаление о том, что кого-то обидели… список примеров можно продолжать. И наоборот, хорошим упражнением для «мыслительной» части мозга будет воспоминание о том, что приносит настоящее счастье. Именно в этом случае мы можем понять, чего на самом деле хотим, в отличие от моментального искушения.
В конце цикла передач The Biggest Loser я увидела, что мама с дочкой похудели на несколько десятков килограммов и у дочери исчезли признаки диабета. В финале каждая из героинь повторила:
– Я впервые в жизни чувствую себя отлично!
Вот оно – заслуженное счастье!
Худеем: «Я ем то, что мне нужно, а не то, что хочется»
– Жареное – мой враг, – говорит Джон Рэй-Грант, – как следствие этого, в течение семи лет я поправился на двенадцать килограммов – и все благодаря картофелю-фри! Но однажды я задумался о том, чтобы похудеть. Первые шесть килограммов я сбросил, отказавшись от жареного и регулярно тренируясь. В итоге я похудел на двенадцать килограммов за четыре месяца. Теперь ем много суши и салатов. Мне стало легче и в праздничные дни. Я ем то, что мне нужно, а не то, что хочется. Видя тарелку с картофелем-фри и чувствуя желание вернуться к нездоровой пище, я сразу вспоминаю о том, что для меня важнее нормальный вес, а также способность бегать и играть со своими детьми. Удивительно, но все оказалось очень просто!
Не дайте «им» погубить вас
Это никогда не перестает меня удивлять: все мы любим себя сильнее, чем других, но прислушиваемся к чужому мнению больше, чем к собственному.
Марк АврелийСинтия решила стать вегетарианкой, чем заслужила крайнее неодобрение мамы своего молодого человека Скотта. Она рассказывает:
– Каждый раз, когда мы вместе садимся за стол, она пытается накормить меня мясом. Я уже устала говорить, что не буду есть мясо, но это воспринимается его мамой как личное оскорбление. Она устраивает сцены в ресторанах и на вечеринках, утверждая, будто я отказываюсь есть то, что мне предлагают, хотя я даже приношу свою еду и никому не причиняю неудобств. Я стараюсь реже присутствовать на семейных мероприятиях из-за конфликтов, которые стали возникать между мной и Скоттом.
Я всегда удивляюсь, когда вижу, как люди предлагают алкоголь тем, кто бросил пить, или стараются накормить сладким сидящих на диете. Это те самые «убийцы мечты», которые очень мешают вам, в то время когда вы пытаетесь достичь баланса между работой и личной жизнью, или высмеивают ваше желание вести здоровый образ жизни, придерживаясь принципов вегетарианства.
Почему так происходит? Почему не все знакомые оказывают вам поддержку и приветствуют перемены в вашей жизни? В конце концов, какое им дело до вас? Их пугает тот факт, что вы развиваетесь? Они стараются вам навредить?
Не думаю, что это происходит сознательно. Но часто мы пугаем окружающих тем, что начинаем работать над собой. Ведь тем самым мы нарушаем их представления о собственной безопасности («она разлюбит меня, когда похудеет»), заставляем завидовать («он упорно идет к цели, а я – нет») или просто сводим на нет их внутренние убеждения в том, что перемены невозможны. Если вы занимаетесь своим здоровьем, они могут воспринять это как осуждение вами их собственного нездорового образа жизни. Может быть, им тоже следовало бы перестать пить и объедаться, но они не хотят об этом думать. Возможно, они станут чувствовать себя жертвами, если вы решите уделять себе полчаса каждый вечер, ведь это будет означать, что они получат меньше внимания с вашей стороны. Существует огромное количество причин, по которым они хотят вернуть вас назад, к старой жизни и привычкам.
Но самое главное, такие люди могут встретиться даже в ближайшем окружении. Прошло уже несколько десятилетий с тех пор, как врачи признали, что семья – это устойчивая система. Если в одном из членов семьи что-нибудь меняется, то начинает лихорадить всех остальных. Система, в свою очередь, пытается задействовать свои ресурсы в стремлении остаться стабильной. Естественно, это происходит неосознанно. Почти никто из нас не старается понять, насколько привычен для человека определенный уклад жизни, какими мы видим себя и окружающих: «Мама постоянно требует внимания, брат – необязательный и никогда не выполняет обещанное, одна я обо всех думаю. Мама звонит и жалуется, брат всегда попадает в какие-то истории…» В итоге самые близкие люди могут и не поддержать ваш выбор. И даже, наоборот, начать всеми силами мешать вам.
Что же делать с этими скептиками и вредителями? Во-первых, просто поймите, что можете не встретить поддержки со стороны семьи и друзей в том объеме, в котором вам хотелось бы. Поэтому постарайтесь найти таких людей, которые готовы слушать, а не жалеть или вредить (см. главу «Какая поддержка вам необходима»?). Вы можете попросить поддержки у семьи или друзей, предложить им присоединиться к вам, но совершенно нереально заставить их поступать так, как вы того хотите. Это хороший способ не позволить даже самым близким людям диктовать вам, что нужно делать или как вы должны себя чувствовать. Вы взрослый человек.
